有个现象被很多人发现了，父母那一代人，出去办事，哪怕是很小的事情，也总喜欢“托人”。
不是找表哥帮衬一下，就是打电话叫某个老熟人搭把手。
如果你说：“找个师傅干不就完了？”他们还觉得你不懂事。
更离谱的是，事可能没办利索，还得请顿饭、送点礼，最后看上去更麻烦、更花钱。
年轻人一脸不解，觉得这不是自找麻烦吗？但在父辈眼里，这是“人情世故”，是老规矩，是社会的润滑剂。
你说你不想欠人情，他们却认为“一个人走不过这条街”。
这两代人之间的理解鸿沟，并不只是观念差距那么简单。
01
有位博主说，以前其母亲买家具，非要去找远房熟人，说家具店是他亲戚开的。
结果跑了老远，价格也没便宜多少，最后还要请吃顿饭，送包烟，全程比网友网上下单慢一周，最后还得网友亲自跑去提货。
网友忍不住问母亲：“你图什么？”母亲回答说：“人家以后能记住我们，关键时有用。”
你看，老一辈对“有用”的理解，不在效率，而在“人情关系”。
他们那代人习惯了靠熟人打听消息、办事走关系，生怕落了人情脉络。
对他们来说，关系是一种资源，维系的是长远的“可调动性”，不是眼前那几百块的利与弊。
可问题在于，这种逻辑放到现在已经不好用了。
如今社会节奏快，办事流程标准化，找不找人效果都一样，你一个电话、一个APP就能搞定的事，非得通过几道关系转一圈，效率反而低不说，还可能情分用尽、事也没办好。
我们这一代人，早就习惯了“买服务”，图的是省事、清楚、明码标价。
你做得好，我给钱；做不好，我差评，可在人情社会里，评价标准却不再是专业，而是“讲不讲情”，这让不少年轻人吃过亏。
找亲戚修车，结果弄得更糟，找熟人代办，反倒耽误时间。
关键是，出了问题你还不能说，谁让是亲戚呢？
02
在我们不理解的背后，其实藏着的是不同成长路径所带来的生存哲学。
我们出生在商品化社会，早已把钱能解决的事当作理所当然。
而父母那代人，是从匮乏年代走出来的。
那时候，信息闭塞、资源有限，一件事能不能成，靠的不是流程，是人情。
谁家有个当干部的亲戚，那就是村里的靠山，谁跟供销社的熟，家里吃饭就不愁油盐。
这些熟人资源，成了他们在社会上站稳脚跟的方式。
你说他们现在还有必要靠这种方式吗？可能确实没那么必要了，但他们已经把这种方式，内化成一种习惯性的依赖。
他们认为，亲戚之间就该互帮互助，就像旧时老街坊之间搭把手那么自然。
而请人吃顿饭不是交易，而是一种人际间的润滑剂，是“走动”的理由。
所以你觉得麻烦，他们觉得亲切，你嫌花时间，他们觉得是联络感情，你讨厌欠人情，他们反而怕没有人情。
03
但话说回来，亲戚帮忙这件事，也不是一律温情满满。
现实中，我们也见过不少打着“帮忙”旗号，实则借机占便宜的例子。
有的亲戚嘴上说“帮个忙”，结果事一办完，立刻反过头来要“还账”，甚至有的直接趁机薅羊毛，让人防不胜防。
最怕的是那种你拒绝不了的亲戚，你知道他帮不上忙，甚至还可能把事办砸，可你又不能撕破脸。
等你花钱、赔礼、善后完了，心里还得念一句都是自家人时，人情就变成了负担，一种绑架式的关系勒索。
所以，年轻人逐渐选择不找亲戚帮忙，不是因为冷漠，而是太明白这人情的副作用。
他们更愿意把关系和事务切割开来，朋友归朋友，事情归事情，因为他们知道，这样才更纯粹，也更公平。
久而久之，两代人在人情观上的差异也越拉越大。
我们回老家，发现和表哥、舅舅、堂妹都没啥共同语言，过年走亲戚，也只是礼貌寒暄。
不是我们不愿意接触，而是生活方式、思维逻辑、价值排序，已经不在一个频率上了。
04
这种“亲疏关系的断裂”，其实也是社会变迁的结果。
在小农社会，人的归属感来自血缘，在城市化进程中，这种结构逐渐被职业、兴趣、价值取向所替代。
我们习惯于在社交平台结识同行、同好，寻找认同感；而父母那一辈，依然认为亲戚就是家人，应该守望相助。
他们的社交圈更稳定，但也更闭环；我们的圈子更自由，但也更松散。
所以你会发现，他们还在热衷走亲戚、串门、互帮互助；而我们，越来越倾向于独立、自理、自花钱办事。
看上去冷淡，其实是另一种形式的避坑与效率，那我们是不是就该彻底切断这些亲戚关系？
答案是，也不一定。
在关键时刻，一个真诚帮忙的亲戚，确实比陌生人更值得信任，一个你小时候一起长大的表兄弟，也许就在你最狼狈时伸出援手。
所以，这不是非黑即白的问题，而是如何掌握分寸，亲情应当被尊重，但不该被滥用，人情可以流转，但不能变味。
05
这个时代在变，人与人之间的关系也在重新洗牌。
老一辈所信奉的人情社会逐渐淡出主流，而新一代所追求的清清爽爽，也许恰恰是对那种过度人情化的反弹。
我们不该嘲笑父母那一套，也无需强迫自己去复制他们的模式。
人与人之间的信任不一定非得靠“帮忙”来维系，情感的深浅也不应该用“欠不欠人情”去衡量。
亲情，不该是互利交换，也不该是道德绑架。
最好的关系，是你愿意开口，我愿意帮，但不帮，也不影响情分。
来源/砍柴书院
